La missione di Lucifero sulla terra è ormai compiuta. Le sue tentazioni hanno fatto il loro corso e, a dirla tutta, oggi l’umanità procede spedita senza bisogno del suo intervento.
Il buon Dio, però, riconosce il libero arbitrio anche all’angelo ribelle: preferisce l’uso alla moral suasion, l’ironia all’imperio.
Per questo incarica fra Cherubino di una singolare impresa: intessere un dialogo con Lucifero, provocarlo, ascoltarlo, e forse — chissà — riportarlo a un barlume di ragione.
Ne nasce uno scambio vivace, pungente, a tratti surreale, in cui i due protagonisti si affrontano senza esclusione di colpi.
DIALOGO – Fra Cherubino 😇 e Lucifer 😈
😇 FRA CHERUBINO
La vera attualità è l’Eterno.
Henri Montherlant
😈 LUCIFER
Che razza di citazione! Questo signore che amava la violenza, era un ruffiano dei nazisti. Quando finalmente, dopo averci rotto gli zibidei con le sue stupidaggini, ha cercato l’eternità, io quaggiù l’ho accolto benissimo.
Stesso trattamento per quegli intellettuali che leggono poco, chiacchierano molto e capiscono ancora di meno.
Comunque da me, solo qualità. Basta pagare in buoni carbone!
Io riservo vasche di lava pregiata di prima scelta. Per gli altri basta quella, primo prezzo, del nostro supermercato “Maxi Inferus”, che ha i tizzoni cilindrici un po’ più grossi, ma a volte li preferiscono e poi durano di più.
Anche qui bisogna risparmiare. Le liste di attesa sono lunghissime e io non ho quasi più spazio, e quel farabutto, migragnoso e spilorcio di Gabriele ha il braccino corto.
😇 FRA CHERUBINO
Ho girato in lungo e in largo lo spazio e non ho incontrato da nessuna parte Dio.
Gagarin
Povero illuso!
😈 LUCIFER
Caro Gagarin, diciamocelo: ti è andata di lusso.
Pensa se lo avessi trovato! Come minimo ti avrebbe chiesto se amavi solo lui.
E poi, per dimostrarglielo, geloso com’è, magari ti avrebbe chiesto se avevi un figlio da decapitare.
Non ce l’avevi? Peggio per te.
Allora, prima di rientrare sulla Terra, avresti dovuto lasciargli in bacheca qualche parte intima recisa a morsi.
Caro Gagarin, non insistere. È evidente che ha paura di farsi trovare.
Anche sulla Terra è meglio che non scenda. Con tutti i debiti di promesse non mantenute che deve saldare, sono in tanti a cercarlo.
😇 FRA CHERUBINO
Sono giunto fino all’ateismo intellettuale, fino a immaginare un mondo senza Dio.
Eppure vedo che ho sempre conservato una segreta fiducia in Maria.
Nei momenti di angoscia mi esce spontaneamente dal petto questa esclamazione:
“Madre di misericordia, aiutami!”.
Fra Cgerubino
😈 LUCIFER
Caro Fra Cherubino, quando prende la strizza è normale chiedere aiuto.
In Terra c’è il 113, il 112, il telefono azzurro ecc.
Quando il popolo si rivolge al Cielo, le forme delle invocazioni sono diverse: i personaggi cambiano, Gesù o la Madonna a scelta.
Oppure i santi secondo la residenza, ma con quelli bisogna stare attenti. Fra loro sono gelosi per il prestigio e le offerte.
Se non imbrocchi quello giusto e momentaneamente libero, potrebbe essere controproducente.
A volte l’istinto, nel pericolo, fa mandare agli stessi personaggi invocazioni maleducate e con riferimenti agli animali da cortile.
Poi sarà un caso, ma le donne invocano quasi sempre figure maschili: Gesù, Sant’Antonio, San Faustino ecc.
Quasi mai Giuseppe detto Beppino. Forse è fuori catalogo per quel sospetto d’impotenza.
Invece agli uomini, in assenza di Santa Maddalena — gran donna — va bene pure la Madonna.
Anche lei, in fondo, sempre donna è, anche se diversamente vergine, almeno così dicono.
Comunque, caro Fra Cherubino, un consiglio: abbrevia l’invocazione, sennò prima che arrivi all’orecchio giusto fai in tempo a sbattere nel muro.
😇 FRA CHERUBINO
😈 LUCIFER
Cara Maria, i tuoi fans reclamano una benedizione e tu gliela devi.
Quando è successo il fattaccio, per evitare che fossi lapidata come moglie infedele, ti hanno parato il sedere con la storia della verginità ibrida, un po’ sì e un po’ no.
Poi, per non sbagliare, ti hanno sparato come un missile e messo in orbita intorno alla Terra.
Ora, in cambio, vogliono la benedizione con la soluzione concreta dei problemi.
Non quelle generaliste del papa: quelle servono per le foto ricordo.
Vi do un’idea: per aumentare il numero degli iscritti, fate vestire il papa ogni anno con una t‑shirt diversa.
Ogni anno una figurina; appena se ne fanno 10, il Vaticano regali l’album per raccoglierle e partecipare al sorteggio finale.
Primo premio: il Paradiso.
Anche le benedizioni di settore non vanno un granché: vigili del fuoco, carabinieri, bagnini ecc.
Per disoccupati e senza tetto vale la benedizione generalista: troppo dispersiva e rende poco.
La benedizione individuale è invece quella che ha ancora un mercato redditizio: battesimi, funerali, matrimoni… con quelli si fa la grana.
Comunque, Maria, hai un problema: la concorrenza dei santi.
Uno, se non può permettersi la Madonna, figuriamoci Dio o la sottomarca di Gesù.
Invece un santo di campagna è alla portata di tutti, ma ruba i clienti.
Allora, per incrementare il mercato, lancia la campagna “3 per 2”: ogni biglietto un problema — mal di denti, morte della suocera, la moto nuova ecc.
Ogni biglietto: 5 euro e una benedizione.
A Pasqua si fa l’estrazione e al vincitore sarà esaudita la richiesta.
Ma una domanda: siccome mi piacerebbe imparare il tuo mestiere e mettermi in proprio, quanto costa il corso?
E si può fare anche da vivi?
C’è un albo riconosciuto dal Paradiso?
Per risparmiare mi basterebbe fare 10 ore di benedizione pratica. La teoria la so già.
😇 FRA CHERUBINO
Nessuno è libero, se è schiavo del proprio corpo.
Seneca
😈 LUCIFER
Nessuno è libero se ha paura del proprio corpo e lo considera come un nemico pericoloso da tenere incatenato.
Nessuno è libero finché non capisce che la masturbazione è una normale funzione fisiologica che appartiene alla sfera privata del corpo umano.
Sbagliare le altezze è una cattiva interpretazione della toponomastica del corpo umano in uso tra alcuni religiosi e filosofi, gli unici a pensare prima di conoscere.
Franco Venni
